La vie: un droit fondamental

Nous avons discuté de mon parcours et là, je me suis effondrée en larmes. J’ai compris que je n’étais pas prête à me faire avorter, même si ma situation financière était précaire. (...) J’ai accouché le 26/09/2019, d’un adorable petit garçon Guillaume, qui a bientôt 1 an et je suis doublement comblée d’amour. Certes ça chamboule beaucoup de choses dans ma vie mais je suis fière d’avoir pris cette décision. Je recommande à toutes les mamans de ne jamais prendre de décisions que nous regrettons plus tard. Prendre des risques vaut parfois la peine d’être vécu.

Au contraire, on m'a poussée dans cette voie mortifère. Je souffrais de dépression et je manifestais des tendances suicidaires à ce moment-là. Seulement j'ai été faire l’avortement comme on se suicide et on m'y a encouragée. Pire, l'avortement a été fait contre mon gré, j'ai voulu refuser mais le médecin m'a menti sur les risques encourus car j'avais mis le cachet qui prepare l'avortement chirurgical dans ma bouche et l'avais craché deux fois. Puis le bloc et l'anesthesie. Je me suis réveillée totalement sonnée dans la chambre d’hôpital. Mon ami était là. J’étais en état de choc ; je ne pensais qu’une chose : fuir cet endroit maudit. Ne pas regarder mon ventre. La médecin est venue. Elle a dit que l’opération était "une réussite". Elle semblait fière d’elle. Tout s’était "très bien passé" techniquement parlant. Et moi, je la regardais atterrée et je voyais la mort de mon bébé sans résistance et je me demandais comment elle pouvait oser parler de "réussite".

On m’injecta de la solution saline très concentrée. À partir de ce moment, ce fut terrible. Mon bébé commença à se débattre. Elle souffrait (c’était une fille). La solution saline brûlait sa peau, ses yeux, sa gorge. Elle était dans l’agonie, essayant de s’échapper… Pour diverses raisons, je n’avais jamais réalisé qu’avec un avortement, elle allait mourir. Je ne voulais pas que mon bébé meure. Je voulais simplement me débarrasser de mon « problème ». Mais c’était trop tard pour revenir en arrière. Il n’y avait plus moyen de la sauver. Je ne voulais pas qu’elle meure. Je l’ai suppliée de ne pas mourir. Je lui ai dit que j’étais désolée, qu’elle me pardonne, que j’avais tort, que je ne voulais pas la tuer. L’avortement n’avait pas seulement tué ma fille. Il avait tué une partie de moi. Avant que l’aiguille ne traverse mon abdomen, j’avais une certaine estime pour moi-même. Mais quand l’enfant que j’avais abandonnée soudainement commença sa lutte en moi, j’ai commencé à me haïr moi-même.